こんな風に育てられたので、私は人に素を見せる事ができなくなっていました。
友達は家族の話を楽しそうにしますが、楽しい話などうちの家では起こらないので、話す内容が全くないのです。当時は親を悪く思われたくないという気持ちがあったので、この話はどうかな？と考えながら話す事がとても面倒くさかったです。
かんじがらめに育てられた私に転機が訪れたのは、高校2年くらいだったでしょうか。
母が出かける事が多くなりました。後に知りましたが、母は早くに結婚・出産をしたので、青春を取り戻すかのようにその頃友達と遊んでいたようです。
熱で寝込んでいても「薬置いとくわな！」と言っていなくなりましたし、その頃には姉も大学生だったので遊びに行く事も多く、私は一人家で過ごす事が多くなりました。母も姉も夜遅くに帰ってきてはいましたが。
夜一人の時に地震が起きた事がありとても怖かったので、私は母に電話をかけ帰ってきてほしいとお願いしましたが帰ってきてはくれませんでした。
高校３年生の体育祭の時も、4日ほど帰ってこないと思っていたら旅行に行っていた事もありました。体育祭の準備で帰りがいつもより遅いので、その時の私は晩御飯を作る事も買う事も面倒くさかったので痩せたいった事を覚えています。
進路も親に相談する事もほぼなく、興味もそれほど持たれていなかったので自分で進めました。願書はどう？準備はどう？そんな心配をされる事なく一人で行いました。
父はと言うと、その頃昔からの仲間数人と会社を立ち上げていて、軌道にのせる為に家にはほぼいなかったです。
母は私が成人したら離婚する予定だったみたいで、家庭を顧みない父にすでに見限りをつけていたので、もう家庭はどうでもよかったみたいです。
ちなみにですが、現在母は再婚していますが、その相手が一緒に遊びにでかけていた内の一人です。気持ち悪さや、謎の怖さもあり不倫の仲だったのかは聞けていないので、未だ謎に包まれています。
父は母に全く興味がなかったですが、母は父が好きだったのできっと辛い結婚生活だったと思います。その辺はすごく可哀想だなと思っているので、今幸せに暮らせているならそれでいいのかなと思います。
母は、記憶を自分の良い方に書き換えるクセがあるのみたいで、あんな夫を持ちながら子供達を一人前に育てた立派な自分！と思っているみたいです。なので、充分頑張った自分を解放してあげた、位の気持ちでいたと思います。
私からしたら、精神的にも肉体的にも自由に過ごす事ができず縛り付けてこられたのに、自分に遊び相手ができたとたんに、もういい年なんやから自分達でできるやろ、と手のひら返しをされた事に今でもすごく腹がたっています。本当に自分勝手な人間です。それは父も同じですが。
何回か、うちの毒親レベルは中の中だと言っていますが、更にひどい人だと毎日虐待・暴力・命の危険を感じるレベルだと思います。うちは決して裕福ではなく、どちらかと言うと貧乏よりではありましたが、命の危険を感じるレベルではなかったし、最低限の衣食住はありました。また父も家を出ようと思えば出ていけたと思いますし、母も子供を置いて消えようと思えばできたと思うので、その辺りを考慮して中の中としています。
そう思うと、まだ自分達はマシな環境だったのかなーと考えてしまう自分もいて、自分の感情がよく分からなくなってしまいます。
父がほぼ帰ってこない、話し合いもできない、家族に興味がない人だったので、そんな中子育てを一人でしなければいけない状態だったなら、私も子供を虐待してしまっているのだろうか、と考える事があります。
父はそれなりに稼いでいましたが、なんせどんぶり勘定なので、いつもお金に余裕はなさそうな家でした。ちょくちょく家賃の事とかお金の事で揉めていたので、しかもそれを堂々と私たちの前で喧嘩するので、贅沢はしてはいけないと思っていましたし、何かをねだる事もあまりしませんでした。高校の頃には、返すからお金を貸してと言われたので貸した事もあります。
父から誕生日を祝ってもらった事も記憶にありませんし、話しかけられる事も基本なかったです。父からしてもらった事は母以上に何もないので、一番罪深いのは父かもしれません。自由に生きて家族を顧みず仕事に没頭して、長年の友人と旅行して、父を見ると自分の人生を生きてるなーと羨ましく思います。これは母も同じですが。
